笑话是一个汉语词汇，拼音是xiào hua，意思是引人发笑的话或事情。笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。今天小编为大家准备了贵州方言笑话，欢迎阅读!
1、啊天，有个私儿嘞肋吧骨遭打断哦，豆克找医生。医生问：你是丈个搞嘞哦?啊私儿就讲：老子嘞孩都进咯几颗石沙沙，就巴到一颗电杆抖咯几哈，日拉家屋偷，有个憨包娃儿梅到老子遭电筑哦，捡起棵棒棒就给老子两法式。
2、语文老师喊学生用“恳求、要求”操句，一个平时看到起憨迷日眼的娃儿站起来豆道：“妈妈炖排骨跟爸爸吃，爸爸啃咯两法式，说：卵子排骨，啃都啃求不动。老妈吼道：要求你啃，啃不动拿出克喂狗!”
3、有个哈批喝醉哦克改手，抚啊抚嘞跑回来跟拉家婆娘说：黑死老子咯，茅斯都有鬼。拉家婆娘吼拉两句：再黑老子们老子看你真嘞要闯鬼。啊哈批讲：儿哄你嘛，老子一开门灯豆亮哦，还有一股冷飕飕嘞阴气往外头冒。拉家婆娘一听不对，两耳巴惨过克，日决道：狗日嘞烂私儿，又改冰箱都克窝尿!
4、一个老奶改电视高头看别个百米赛跑，看得哭西烂包嘞说：好黑人哦，几过娃儿排成一排跪起，后头有个人拿起枪准备枪毙，啊个人还没的瞄准豆开枪，把啊些娃儿黑得，儿魂都黑飞哦，密起脑壳豆黑实跑，嘴都跑赊起来，最后索索都鸾不住哦。
5、有个人跑到林林头克耍，看到有个水塘汤，他豆把衣服裤儿寡求哦下克浮水，一哈跑过来几个猴儿把拉嘞衣服裤儿拿起气挂改树子高头，有过小猴儿看到拉光不噜纠嘞豆问：为乃样他不长尾巴呢?另一个猴儿说：咦，怕你瞎求咯，人家长在前面嘞，豆是短咯点。
6、一个人喝醉求哦，晃大福西嘞豆从三楼达下克哦，才一岗岗豆好求多人翁起气看，一个警察跑过来，看到一大堆人翁起豆吼道：你们在看些乃样哦?啊醉汉说：哪个晓求得，老子也是刚刚才垄。
7、有两个哈批克参加云南傣族嘞泼水节，前面一个刚刚一到，豆被一个男勒一大盆水泼来，啊厮儿开口豆骂：“泼你家屋偷哦，老子整死你哦!”后面嘞啊儿赶忙上来劝道：“表骂人家，人家向你泼水是对你表示祝福!”
遭泼水嘞啊厮儿更冒火咯，黑漆日决道：“你晓得个卵，啊狗日嘞泼嘞是开水!”
今天，我一个人切上该，杀起双片片孩就干晃十晃勒.
有个人在啊边卖油炸粑粑，才3角钱一个，比平时乡音哦2脚钱哦!
我就切买哦，结果我身上只带哦5脚钱，退下来还剩下2角，杂个揍勒?
2脚钱也不够改个茅丝撒～～
我把我勒片片孩寡下来好心如给拉一只，镁喊拉少算我1脚钱咯.
拉居然敢嫌我勒脚臭!
妈勒个脑壳看我一大飞脚把你抓走墙阁阁切卡起，抠都抠不出来!
正解：
今天今天我一个人去上街，穿着双拖鞋就在街上瞎晃悠.
有一个人在那里买油炸粑粑，才3角钱一个，比平时便宜了2角钱哦!
我就去买了，结果我身上只带了5角钱，找下来的话还剩2角，怎么办呢?
连上个公厕都不够啊!
我好心把我的拖鞋脱下来给他一只，这样就可以让他少算我1角钱了，他居然敢嫌我的脚臭!
TMD，看我一大飞脚把你T进墙角卡上，挖也挖不出来!
胆子小的哈儿
一个哈厮儿路过一片坟包头，看到一火光像阿个传说中勒鬼火!拉又胆小得很，便拿切一块板砖日农勒杠噢过克!只看到阿个鬼火一发事又飘克噢另外个坟包，拉心头更是遭黑到噢，又嘿漆勒杠切一块板砖砸过克!然后这个哈儿听到有人日决到：“日拉家妈勒噢，劳资喔屎都喔不安静!一杆烟的时间就遭哪个哈批杠噢两砖头。”
千年杀
然后，第二天啊哥子就变求熊猫噢。
土牛上街
今天，我一个人切上该(街)，杀起双片片孩(鞋)就干晃十晃勒.
有个人在啊边卖油炸粑粑，才3角钱一个，比平时乡音(便宜)哦2脚钱哦!
我就切买哦，结果我身上只带哦5角钱，退下来还剩下2角，杂个揍勒?
2角钱也不够改个茅丝撒。
我把我勒片片孩寡(脱)下来好心如给拉一只，没喊拉少算我1脚钱咯。
拉居然敢嫌我勒脚臭!
妈勒个脑壳看我一大飞脚把你抓走墙阁阁切卡起，抠都抠不出来!
还我包包
小芳克逛该，不小心拉勒包包就搞落噢。
小芳克找警察：“警察同志，我勒一个包包刚才搞落噢，能帮我克找哈不嘛?”
警察：“你放心哈，包在我身上! ”
小芳：“啊包是在你身上安?”
警察：“是勒，包在我身上!”
小芳立马日决起：“阿闷你还不快点把包还给我!!!”
泼水节
有两个哈儿克参加云南傣族嘞泼水节，
前面一个刚刚一到，豆被一个男勒一大盆水泼来，
啊厮儿开口豆骂：“泼你家屋偷哦，家妈嘞，老子整死你噢!”
后面嘞啊儿赶忙上来劝道：“表骂人家，人家向你泼水是对你表示祝福!”
遭泼水嘞啊厮儿更冒火咯，黑漆日决道：“你晓得个卵，啊狗日嘞泼嘞是开水!”
找人
小王一直在10楼勒人事部工作，一个月前，拉就被调克到9楼勒行政部克噢。
小王同学：“按!?乃样时候勒事啊?我砸个不晓得，都还没来得及送拉。”
同事说：“不得事，你可以克下头找拉。”
世上不得后悔药
寝室头有个哥皮失恋了，感慨万分勒说道：“曾经有一份正二八经勒爱情罢在老子勒面前，老子八得搞好，等倒哦呵勒时候，才晓得哥儿是铁打勒，人世间最老火勒事就是这个样子勒，如果我勒天能在给我从来一伙勒机会勒话嘛，我会给啊个婆娘说五个字，“老子喜欢你”，如果非要在这份感情上加个期限勒话，老子儿呵不希望是一万年。”
1.一个山阴人去朔州人家串门儿，进门前，山阴人说：“把你家的狗拴住”，朔州人说：“报哩哩”，山阴人问：“能进了吗?”朔州人又说“报哩哩”，然后，山阴人就进去了，于是被狗咬了。朔州人无奈地说：“叫你报哩哩，报哩哩，你到进来兰。”
2.朔州话版大话西游： 耐会儿有个闹女，个躺在囊面前，囊拧是没带朝理她，等到囊知道，在没个别哩女儿们，才想起她也不赖，如果老天爷能再给囊一次机会，囊会嗨女女说：你跟囊个混个混挖! 囊耐会有份奈情，放在囊根前，耐会儿囊求眯信也里，求也心不里，质正后悔蓝，要是那女儿，再害囊好，囊会对她说：囊可耐见你里!
3.朔州人追求男朋友，说:"哎，那娃儿，你过来一下，张俩拉拉寡。囊可爱见你里，张俩好了哇。”外地男说：“姑娘对不起，我命犯桃花不敢招惹你。”朔州女说：“你柄看见囊长哩不顺眼，囊其实可温柔哩。”外地男说：“我还想找一个即美丽又温柔的。”朔州女怒道：“真败信拉，可把你兴陶哩，你料料你那颗头得郎棒槌的，你再抹抹你那张脸疙蛋挖恰的，囊稀求汉你是你哩福气!个人醒求不哩个人，还夹意见个人是谁哩，真心翻，快炮求开哇。”
4.两个朔县鸟：树上各久着两个朔县鸟，母鸟对公鸟说：个挤啥哩，你往耐面各久各久，抱不囊毛衣压个出老!公鸟说：你才麻求烦里，个出老你扑拉扑拉不就展蓝啊!母鸟说你瓜树说里好听，你定个儿压囊乃刀呀，耨不要脸，公鸟说：我说里说里到火里不能蓝，窑比腮就扰你那蓝，你好好儿个残哇，母鸟：杂蓝，你不囊毛衣压个出蓝，囊说说到不能蓝啊!真背信蓝，遭可叫人杂活呀…
5.朔州人下饭馆：服务员儿，给囊拿过来个烟灰钵儿、曲灯儿，着水拔里不能哈蓝，给囊倒些儿滚水，拿圪塔攒布，逮化逮化找来，收揽收揽。
6.参加泼水节，朔州人忽然高声大骂：“谁啪哩?谁啪哩?咋走不要脸?"导游温馨的告诉说“他泼你，是祝福你啊"，朔州人：“哎呀!扭不知道，那个枪嘣货啪哩滚水!"
7.朔州人民电视台为您播音：有凳凳的坐阿，么凳凳的各久阿，请著名歌星 糖个抛为大家演唱《个斗子找妈妈》大家片手!
8.叶来上街，吃了个绝戈达，扑流扑流吃哩就想起你来啦，哇哇哩就给嚎开啦，贵见是想你想哩不能蓝， 你多会还囊钱呀。
9.在大街上打听厕所，人家听不懂。提高嗓门儿一壮胆问民警：“哎...请问!茅刺在那个朵儿哩????囊想搁揪会儿。”
10.耐天，你出哩倒那萨，一不小心跌得灰堆里头。过来个老汉，拽住领口提溜起来就骂：哪个爬长货!就是长的难看些儿哇!就皱蛮了?!
我一直觉得老婆她们家乡的方言挺可笑，玩朋友期间我不敢拿她们的方言开玩笑，倘若一不留神把她惹毛了岂不是闹了一个鸡飞蛋打？这个憋了很久的玩笑我决定结婚以后再跟她说。
结婚第二天，亲朋好友都走了，只有我们俩坐在桌前吃饭，气氛冷冷清清，我说：“你们老家的方言很好玩呢！”
她不置可否地“唔”了一声。
我接着说：“就说睡觉吧，你们就有三种说法，而且意思各不相同，尤其是发音特有意思。”
老婆仍然没有表情地应付我：“说说看。”
我说：“你们把睡觉说成睡翘，把睡着说成睡戳，把睡觉去说成睡破去。”
老婆似乎有些板着脸问：“那又怎么样呢？”
我有些忘乎所以随口继续往下说：“睡翘这句话只能用于男人，你们女人拿什么翘呢？睡戳正好用于结婚，睡破那就只能用于新娘了。哈哈……”
正在我得意忘形的时候，老婆终于爆发了，端着吃饭碗对准我的头一把扣了下来，只听见咵嗒一声，饭碗碎了，碗渣四溅，老婆脸色铁青，从牙齿缝里挤出两个字——流氓！“
我只感觉头上一阵热辣辣地，用手一摸，鲜血正往下淌，也顾不得其他，捂着头拔腿就跑，医生剃掉了我一部分头发，清洗伤口，缝合，缠上纱布，然后把我收治住院调侃我说：”人家当新郎夫妻恩爱，你倒好躺在医院里差一点丢了小命，真有你的，哈哈！“
想一想真是病从口入祸从口出啊，哎
1、你叫什么名字
兄弟三人出切下馆子，开钱的时候扯皮吵架，吵得一发不可收拾，甚至还动手打架了。于是三兄弟被抓住送到派出所。
警察问大哥：“你叫什么名字?”
大哥：“蒋英羽(讲英语)。”
警察再问一次：“你叫什么名字?”
大哥：“蒋英羽(讲英语)。”
警察对大哥吼道：“What's your name?”(你叫什么名字?)
大哥：沉默以对……
警察转头问二弟：“What's your name?”(你叫什么名字?)
二弟腼腆的回：“蒋国羽(讲国语)。”
警察再次问道：“你叫什么名字?”
二弟：“蒋国羽(讲国语)。”
警察对二弟大吼道：“问你你叫什么名字?”
二弟：沉默以对……
警察又问老三：“你叫什么名字?”
老三：“蒋方岩(讲方言)”
警察用重庆话对老三吼：“你龟儿叫啥子名字?”
老三：“蒋芳妍(讲方言)”
警察吐血而亡……
2、到底有几个人
调查员：“你好，我是国家人口普查统计局的，请问你家一共是几个人?”
重庆人：“我屋头是一个人。”
调查员：“11个人?”
重庆人：“不是11个人，而是一个人”
调查员方：“21个?怎么又变成21个人了?”
重庆人耐着性子说：“你听错哦，其实一个人”
调查员：“71个人?怎么会那么多啊?”
重庆人终于爆发了，吼道：“就是一个人!”
调查员：“91个?天哪……”
重庆人顿时崩溃……大声吼道：“二百五，是一个人啊。”
调查员：“251个人?”
3、哦豁
话说曾经有个老太婆在解放碑摆摊摊，摊摊面前摆起张纸，纸高头写起：哦豁，2角一个。路过嘞人些看哦都觉得神戳戳嘞，心头都想卖嘞哪样哦?哦豁是个啥子鬼东西?都觉得勒个老太婆肯定脑壳上有包。
有些好奇心强的人就问：“老人家，你卖嘞哦豁是哪样嘛?亮出来看一哈嘛”。老太婆基本不开腔，最多说：“你买一个不嘛”。围倒看的人越来越多，越来越闹热，你说你嘞，我说我嘞，但就是没得人买。
突然有个娃儿说：“到底是哪样鬼嘛，我来告一哈!”然后就掏出2角钱给老太婆。老太婆接到钱，从背兜头翻出一包草纸包包递给了啊个娃儿。
于是大家都拢起一堆看稀奇，只见啊个娃儿拆开纸包包后，里面又有一个纸包包，拆开后又是一个，但是里头好像是有点儿啥子名堂。
等到最后一个纸包一拆开，只见个苍蝇“嗡”嘞一声就飞走球哦，然后就听到大家异口同声嘞说哦一句：“哦豁。”
4、暗号
有个老爷爷去浦发银行取钱，直接就走到窗口去了。
保安过来说：“老爷爷，按号”。
老爷爷说：“哪样?”
保安：“按号。”
老爷爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，
于是低声对保安说：“天王盖地虎。”
保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，
老爷爷小声嘀咕：“黑死我哦，居然遭我蒙对哦!!”
5、有钱人
小明：“大湿，我想变得呛马云啊么有钱，你说我该咋办?”
大湿：“你到外头带只鸡公进来，找根索索把它捆起，公鸡一跑，你都把它拉倒起。”
小明：“哦～我晓得哦，你嘞意思是说，要我克服困难，勇往直前哈。”
大湿愤怒地说：“老子是给你说，拉几巴倒。”
6、看书
话说端午节的时候，准备研读一下屈原的作品，于是去了观音桥附近的一家书店。
我问营业员：“你们之点有没得关于屈原滴书诶?”
拉说：“有一本《屈原全集》。”
我：“哪样全集”?
“屈(qu)原(yuan)全(quan)集。”
我上切就给她一耳屎：“全集就全集，就你读过书学过拼音啊?”
后来……对方看我是个女娃儿，没打我!
7、贵阳下雨多
端午节的时候，有一位外地人来重庆旅游，刚出火车站就遇到了倾盆大雨，于是跑到附近的小卖部里躲雨，并和老板聊了起来。
老板：“哪个说滴哦哦!我们重庆雨才不多，一个星期只下两次，一次三天一次四天!”
张家口土话之动物世界
(1)狼敲兔门：亲疙瘩我是你姥姥。兔：瞎别定我姥姥早就咯屁了。 狼自说：小疙泡还不好哄。兔：楞求，爷早就毛见你个灰猴了，给爷格产哇。
(2)树上各就着俩张家口鸟，公鸟对母鸟说：搁挤甚了，你往内面各就各就，把俄的毛也压郭出啦。母鸟说：你曾麻秋烦，个出了你扒拉扒拉!
再别康桥之张家口方言版
悄迷各戳的我走了，
就象我悄迷个戳的来，
活抖活抖衣袖袖，
不提溜走一片云彩，
水底的.草草啊，
各揪在那儿轻轻的活颤。
1、导师问：你们都是如何踏上中国好声音这个舞台的？吉克隽逸说：我是从四川凉州的山里走出来的。哈尼族小王子说：我是从云南的寨子里走出来的。阿密丝女孩说：我们是从台湾的山里走出来的。吴莫愁说：我是从电视机里爬出来的。吴莫愁你又赢啦！
2、公车上。男：你哪人啊？女：四川。男：那你是蜀国人啊，我是楚国人，啊哈哈哈我们都是中国人！
3、话说四川有一酒驾司机刚好碰上交警查酒驾要不怎么说四川人聪明呢，只见这老兄在被叫停还没打开车门前，顺手拿起喝剩下的半瓶五粮液，当着车窗外的交警一饮而尽！然后开车门说:我不是酒后驾驶，我是驾后饮酒，现在我喝酒了，车我也不开了就停这儿了，你开罚单也行，挡道拖走也行，明天我再去你们交警队提车，说完转身拦了辆出租车走了！交警半天没回过神来！
4、记得以前学校军训，教官让报数，报到八的时候，(四川话谐音八听着像爸)后面一个哥们直接答应一声:诶。喊我干啥？然后。然后就被教官叫到校门口对着马路叫了一下午8(爸)。有想过过路人的感受麽？
5、在50、60年代，四川的的确良很缺，一位小伙子一天看见大街上卖的确良布，就排了队去买，想给自己做件衬衣，可轮到他了，只剩下一尺布了，正为难，售货员就说：“你买不买？不买下面的谁要？”这小伙一急，就买了，回家只好做了条内裤，不过心想，这多冤呀，干脆在外裤上做了个牌子，上书“内有的确良”。忽然，一日内急，就找到个wc，将牌子挂在门上，出来看wc外排成长龙，大家都在问“怎么等了这么长时间还不卖呀？”
6、一天一个四川人与北方人聊天！四川人问道，卷内有三只动物，生了一个蛋，不是鸡生的，也不是鸭生的。你知道是—生的吗？北方吼道，你怎么这么笨，并用标准的普通话大叫到，当然是我（鹅）生的呢！！
7、今天走在一小学门口，突然有一个小萝莉跑到我面前，手里拿着一瓶雪碧就送到我手里了。我寻思了着四川的萝莉们都这么懂事儿吗？知道哥哥热了想喝水。结果小萝莉一句话就给我整蒙圈了！小萝莉说：“哥哥，你帮我拧开呗！”
8、军训第一天，班长下令：一班射击，二班扛弹，我来做示范。队伍听后一阵暴笑，原来，班长的四川话口令被同学们听成了：一班杀鸡，二班掏蛋，我来做稀饭……
9、某排排长带领全排2个班进行射击训练,他用四川话对手下说: “一班射击,二班扛弹,我来做示范.”士兵们都是北方人,听成了“一班杀鸡,二班掏蛋,我来做稀饭”,听了都哈哈大笑。
10、寝室里有一个身高一米七体重一百七的小胖子，没事就喜欢穿着条三角裤到处乱逛，一天午休，他光着上身半弯着腰坐着，对面床的北京人说道：“没看出来啊胖子，你肚皮上还有奥迪的标志，四个圈呢！”寝室里的四川人问道：“不知道是奥迪啥型号的啊？”这是小胖突然放了一个又响又长的屁，楼主悠悠然道：“不用看了一定是ＳＵＶ，轿车没有这么大排气量。”
11、四川有个进士叫熊敦朴，号陆海，恃才傲物，狂放不羁，自做官以来，从史馆调到兵部，后又降职为别驾。调任之前，他前往当年的主考官江陵人士张相公家作别。张相公说：“您与我都教过书塾，出身微贱都是一样，痛痒相关，今后在仕途上，还是小心谨慎为好。”熊敦朴说：“老师您恐怕未见得痛。”张说：“您怎么知道？”熊说：“王叔和的医学口诀上说痛则不通，通则不痛。”张大笑。
12、同事去四川，第一次吃四川火锅。由于此前他只吃过北方的涮羊肉，因此吃不惯四川火锅的香油调料，就叫来服务员问：“有麻酱吗？”“没有，”服务员操着纯正的四川话说，“有扑克。”
13、为什么没有了童话故事里的爱情？因为王子在大战城管，公主在抵御山木。青蛙都被四川餐馆都做成菜了，女巫竞争上岗失败，被夺走了扫帚。最后，王子终于打败了奥特曼，和小怪兽一起幸福的生活下去。七个小矮人在山西挖着煤，没有赶上婚礼。
14、汶川地震期间，一朋友正在四川某高校读大二，一天，正在上课，此为背景，那哥们儿第一个察觉教室有晃动，二话没说，站起来就往外跑（同学和老师都还没明白怎么回事呢），那叫个风驰电掣，十三节台阶的楼梯两步迈下，最后学校统计伤亡情况：零人死亡，受伤一人，没错，正是那二逼飞楼梯时把脚崴了。
15、我第一次去四川，朋友请吃火锅。我只吃过北方的火锅，吃不惯四川的香油调料，就问服务员：“有麻酱吗？”服务员想了一下：“没有，不过我们这里有扑克”。满桌的人哈哈大笑，只有我一头雾水。
16、我们有一个女数学教师，四川人，普通话还可以，可就是“吻”和“问”总是分不清。有一次她给我们讲完一道题问大家说：“大家听明白了吗？不明白的话可以起来‘吻’我。”同学们一听都惊讶了，都你看看我我看看你的，没一个人起来。她又说：“怎么，不好意思起来‘吻’是不是呀？”同学们一听更是恶然了，有的同学快笑出来了。老师一看还是没人问就说：“都这么大了，还不敢‘吻’呀，好了，不会的等下课后到我办公室，没人的时候‘吻’我。”哈哈！同学们最终还是没忍住笑了出来。
17、我说传闻21号开始连续黑天三天，四川抢购蜡烛了都。我同桌淡定的说，没有太阳而已，又不是停电……不是……停电……。
18、一天，我们正议论姚明是如何高时，我身旁平时最爱抬杠的四川mm又抬杠了：“姚明算什么高，我们家乡有个人比他高多了。”“谁？”我们惊问。“乐山大佛。”她得意地说。一gg不服气：“不就七十多米吗……”却被这个四川mm打断：“才七十多米吗？”另一人很有把握地说：“是71米。”mm振振有辞道：“所以说，你们这些人连一些基本常识都不懂。人家坐着是71米，站起来呢？”“你倒是让他站起来呀！”这个gg还是不服气。“咳，人家在江边一坐就是一千多年，风吹雨淋的，早得关节炎了。有本事你去坐几年试试！”